なーんか違うんだよなー

昨日3回ぐらいひろくんから電話かかってきててー、

でもさー、やっぱヒトサマのものですからー、

あんまり優しさに甘えちゃいけねーなっちゅーことで、

ずーっと電話出なかったんだけどね。

そしたら「ん!?生きてんの??」ってメールきてね。

はぁーやっぱひろくん優しいわっ。さすがあたしが恋焦がれた人やわw

まぁそれでも返事もせずに放置してたんだけど。

今日また電話かけてきてくれてね、ちょっと甘えちったよ。出ちったよ。

でね、いろいろ聞いてもらってさ、

「･･･でね、あたしどう向き合っていいか分からんと。できれば後悔したくないつたい。」

「なーんかさぁ、それ、もう触んない方がいいんじゃねーの？

　気にすれば気にするだけ、みちゅるが傷つくだけだろー？」

「そーかなー。。。でもさ、いろんな人に相談して決めたって言ってたのにさ、

　誰もあたしのケアをしてやれっていうアドバイスしなかったのかなー？」

「つか、オレが思うに、そもそも相談なんかしてねーんじゃねーの？

　自分だけの考えで決めたんじゃねーの？じゃなかったらそんな誠意のない対応しねーだろ？」

「えっ？そっから？」

「うん。多分ね。それに10万すら未だに準備できずにいるんだろ？そいつ。

　オレがもしそいつの友達で、オレに相談がきたとしたら、まず金は用意させる。

　ホントは、どぎゃんかしてでもこどもを産むのが一番だと思うよ？

　でもどーしても無理っつーんだったら、まずそれなりの誠意を見せるべきだって話すな。

　ホントはオレが間に入って、みちゅるの傷を数にしてそいつに示してやりたいけどさ。

　オレが話聞いてる限りだと、向こうに向き合う気がない限り、みちゅるが傷つくだけだぞ？

　向こうに向き合う気がないのに、こっちがやんや言ったところで、

　思ってもいない謝罪述べられても全然気持ちよくないだろ？

　だったら今はそのままにしとくのがいいんじゃねーのかな？ってオレは思うけどね。」

うーん。でも確かにnaoにはあたしと向き合う気がないってのはあたしも思うの。

1コ前の記事にayaたんにコメントもらって、勇気出して思ってることをnaoに話そうと思ったの。

ひろくんと話す前の日に電話したんだけど寝てたみたいで出なくってさ。

メールにしたんだけど。

「あたしには、naoちゃんが現実から逃げてるように見えて仕方ないの。

　あたしのことを大事だと思ったのなら、なんとしてでも守ってほしかった。

　拒絶されて責められたからって、だったら仕方ないって逃げてほしくなかった。

　実際に手術するのはあたし。

　痛い思いも不安な気持ちも実際に感じるのはあたし。

　これは体験しないとわかんない事だから、naoちゃんには一生分かんないと思うけど、

　それはしょうがないよ。

　だからこそ全部受け止めてほしかったの。

　naoちゃんがすごく自分を責めてるのは分かるよ。

　だけどその前にあたしのことからめをそらさないでほしかったの。

　ウソだったとしても、手術もう終わってたなんて知らなかったよって言われたあたしの気持ち考えた？

　お互いがそれぞれ傷ついてる。

　だから2人で頑張っていかなきゃいけないはずなのに、

　あたしには自分ひとりで頑張ってるように感じて仕方ないの。

　この先あたし達が一緒になることはないとしても、あたしこのままだったら誰も信じられなくなる。

　信じられるのは家族と友達とお金だけ。

　期待して裏切られるくらいなら、もう誰にも何も期待しないでおこうって考えてる。

　だけどそんなのホントはヤダし、naoちゃんと過ごした時間も後悔したくない。

　あたしのことを大事だと思うのなら、守りたいと思うのなら、

　naoちゃんがまずするべきことは何なのか考えてほしい。」

って、なげーけど、言い残したことがないよーに、後悔しないよーに、思ってること全部書いた。

で、翌朝返事がきて・・・

「おはよう。そうだね。ホントごめんね。。。あとからなら何とでも言えるね。」

つって。。。そんだけー！？

あたしが思ってることを全部ぶつけて、naoの答えはそれだけなの？

なんかほんと、あたしの言葉が響いてないっつーか、なにを言っても空振り感。

あたしがどんなに真剣に言葉を投げかけても、向こうに受け取る気がないから、

なーんか違うんだよなーって感じる。

話すだけ無駄っつーか、ホント自分が傷つくだけっつーか。

しばらく何もせんどこっかな。ひろくんのアドバイスに従って。

でもそれはそれで腑に落ちないっつーかさ。

ま、でも考えてもイライラするだけだよねぇ。悩むだけ無駄かも。

ケセラセラ～。流れに身をまかせよーかしら。